Blagues

La Hotline de la mort

- "Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?
- À rien.
- À rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte Cé deux points anti slash ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux cables branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : « Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. »
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : « Mon père, j'ai froid »
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : « Mon père, j'ai toujours très froid ».
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne recoucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : « Mon père, j'ai siiiiii froid ! »
Cette fois, il reste couché et dit : « Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons comme si nous étions mariés ».
Enfin exaucée, la nonne répond : « Oui, c'est d'accord ».
Et le prêtre crie : « Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse ! ».

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerai faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchi et lui dit:
"Tu donnes 5000 à la grande"
Laetitia : "Et pour le petit?"
Johnny : " Au ptit qu' 2000"

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C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- "Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
- "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand la maîtresse demande :
- "Alors, où sont tes bottes ?"
- "J'en n'ai pas. Celles-là, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- "Où sont tes gants?".
- "Je les ai mis dans les bottes."

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C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on se mord les couilles !

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Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!! "
Et l'autre lui dit :"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque :" NON "
Et l'employé répond : " OUF !!! ".......et il raccroche !

Un gendarme arrête un automobiliste :
– Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste :
– Ah oui ? Que dois-je faire ?
Le gendarme :
- Je vous pose deux questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L'automobiliste :
– D'accord !
Le gendarme :
– Qu'est-ce qui a quatre roues et un volant ?
L'automobiliste :
– Une voiture ?
Le gendarme :
– Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, mais je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2e question. Qu'est-ce qui a deux roues et un guidon ?
L'automobiliste :
– Une moto ?
Le gendarme :
– Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
– Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :
– Bien sûr !
L'automobiliste :
– Qu'est-ce qui fait les cent pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme :
– Une pute !
L'automobiliste :
– Oui mais... ta sœur, ta mère ou ta tante ?

C'est un Dauphin, un ours et un crocodile qui sont dans un bar.
Le Dauphin demande à l'ours : où vas-tu pendant les vacances ?
L'ours répond : comme j'ai une fourrure épaisse, que ma femme a une fourrure épaisse et que mon fils à une fourrure épaisse, je vais dans le grand nord.
Puis l'ours demande au dauphin : et toi, où vas-tu pendant les vacances ?
le dauphin répond : comme j'ai des nageoire, que ma femme a des nageoire et que mon fils a des nageoire, je vais à la mer.
Puis l'ours et le dauphin se tournent vers le crocodile et lui demandent : et toi où vas-tu pendant les vacance ?
le crocodile répond : comme j'ai une grande gueule, que ma femme a une grande gueule et que mon fils a une grande gueule, je vais en France.